あの人の指は
きれい。

細くて長い指が好きだったわたしの考えを
見事に変えたあの人の手。

太くて、ごつくて、

ぶっきらぼうな手。

だけど、つなぐと、落ち着く。

顔とか触られると、しあわせ。

眠いときにあったかくなる

動物的なところも好き。

お酒飲まないと

つないでくれないのも

寂しいけど　

その分嬉しさが増すから　すき。






この指を

つないでいられるのは

いつまでかな。

家の前まで送ってくれて

色んな話をしたけど

2回も泣いてしまって

ごめんね


「バイトの飲み会で先輩といい感じになった」

って

冗談だって言ってたけど

いつも心配なんだよ



それから

Aが

将来の話をしたとき

まだ希望を捨てないでいるAが

本当に愛しくて

もうあきらめてる自分が

悔しくて

それでも

Aがいろんな希望を話していても

心の隅にも

希望が生まれてこない自分が

悲しくて

ぼろぼろと泣いた


Aがいくら言ってくれても

ふたりの間に生まれる子は

いない可能性の方が高いんだよ

今は

したいことを、欲望のままに

しているけれど

いつかは絶対

別れなきゃいけないんだよ

だけど

会ったらもう

ほんとにだめだ

別れるなんて　出来ない



いっそのこと

なにもかも忘れてしまいたい

Aのことを。

忘れることが悲しいと思うことさえ

忘れてしまいたい

こうやって

自分ばっかり逃げようとする

気持ちだけは

しっかりしている

自分が

嫌い

Aと1日一緒にいられた

それだけで幸せな誕生日だった

1日私の話を聞いてくれた

私だけのために1日を使ってくれた

ありがとう

疲れてるからってあたられて
我慢できるほど
あたしは強くない。
はじめに言ってくれたのはAなのに
約束をめんどくさがられてしまうと
悲しい・・・
愛想つかされちゃったかな。


もうすぐ誕生日だったりする。

別にね、欲しいものはないの。
毎月頑張ってバイト代で生活してるAに
そんな我儘を言うほどのものは。

ただ、はじめて丸1日一緒に過ごせる誕生日だから、
出来るだけ長くそばにいて、楽しみたいんだよ・・・
喧嘩とかせずに、ずっと笑ってたい。
お泊まりとかは出来ない状況だから、
いれるだけ一緒にいたい・・・
なのに。
わたしの我儘というか短気というか・・・
またひどいことを言ってしまった。
ちゃんと
笑って過ごせるかな。

神さま
その日だけでいいんです
わたしから我儘と毒を抜いてください

彼にとっていい子でいさせてください。

Aは、変わってしまった。
タバコも吸うしお酒も飲む。
勉強もあまり身が入ってないみたい。
あの頃の彼はどこへ？
やる気に満ちていて、夢のために頑張っていて。
大学に受かったとき、あんなに喜んでいたのに
今では単位を落としても平気でいて・・・
ただの、おせっかいな彼女でしかないかもしれない。
わたしだって変わってしまった。
家で勉強なんてほとんどしていないし、
友達に頼ってばかりいる。
夢はかろうじて忘れてはいないけど、
他の人に比べたらやっぱりだらけていると思う。

こんなふたりなら、離れていた方がいいかもしれない。
目指したい道へ行こうとすることすら
億劫になっているわたしたちじゃ、マイナスでしかない。

久しぶりに会った。
Aの淡々とした感じに
ちょっともやもや・・・
わざわざ来てもらったわけだから
れんは怒る身分ではないんだけど。。。
心の狭い自分が嫌だ。

れんが性格きつくなって、Aは戸惑ってる。
終始イライラしてるれんのせいでAは困ってると思う。
普段も声でかくて口の悪いれんだけど、Aの前では特に毒舌。
高校のときはもっと優しくいられてたはずなのに、
いつからこんなにわがままで、醜い自分になったんだろう。
妬んだり、わがまま言ったり、イラついたり。
なんで、ずっとつらい思いをさせてるAに
あんなにひどくあたっちゃえるんだろう。
自分が嫌だ。

後になって、ひどく鬱になる。

「ごめんね。」
Aと一緒の帰り道、出て来るまともな言葉はこれだけだった。
Aは困ったように笑った。

今。
私たちには、会話がない。
何を話していいのか分からない。
思えばこの3週間メールも電話もなくって、
自然に距離をおいてた。
どうしちゃったんだろう。
こんなふたりだったんだっけ？
いっつも、笑って話してなかったっけ？
どうしちゃったんだろう？

人があふれる道で、手をつなぐカップルもいるけど、
私たちは離れてしまっても、そのまま歩く。
前はそれがさみしかったり、
でもちょっと誇らしくもあった。
今は、
苦しい。
離れてるのに、苦しくて、仕方なくなる。
今、Aにとって私はなんだろう？
離れた方が、いいのかなぁ・・・
こんなんじゃ、傷つけるだけじゃないか。
今の私たちは、
『好き』っていう気持ちだけでつながってるだけ。
その『好き』さえも、自らの毒で、切ろうとしている。

しばらく会わないと、もういいやって思うときがある。

だけど、会うともうそんな気持ちはどこかへ行ってしまう。

ただただ、好きで。

君のせいだよ。

こんなに人を好きになって、涙を流して。

心の底から大好きで、だけど報われない恋で。

それでも嫌いになれない。

君だからだよ。

大好きだから、もう一緒にいたくない。

これ以上好きにさせないで。

それか。

もういっそ、私のことを、嫌いになって。

私のことなんか、忘れてしまって。

誰かと、幸せになって。


「これからもずっと一緒にいようね」

って言えば、何のためらいもなく

「うん」

って言葉が返ってくる、誰かと。