今の私の状況。
大学生。3年近く続いてる彼氏が1人。
親(私の)から、「別れろ」と言われている。
別に彼(以下、A)には悪いところは何もない。
親が、私をお見合い婚させたいらしい。

今は、親には友達として付き合ってる、と言ってるけど。
普通に、恋人として会っている。
Aにはちゃんと言って、何回も別れようとしたけど、
やっぱり無理だった。

最近は今を楽しもうと思ってるから、
結婚出来ないこととかは考えないようにしてる。
前は結婚したらこんな家に住みたいとか、
あのインテリアショップで家具揃えよう、とか、
ばかみたいにたくさん話してた。
毎日のように将来を語り合った。
ほんと、ばかみたいだ。
思い出すのが嫌な、いい思い出。
まだ2人自身に未来はあるのに、
「2人同じ未来」をふさがれている。
だから「2人同じ未来があると信じて止まなかった頃」を
思い出すのは、つらい。
勝手に思い込んでただけとはいえ。
つくづく、自分の浅はかさというか、
あの頃の自分が何だかちっぽけに思える。

私は、自殺願望が少しある。
リストカットをした事もある。
弱虫だから致命傷負ったことはないけど(苦笑)
「別れろ」って言われるようになってからは、
駅で「事故で電車に轢かれれば親に迷惑かからないかな」
とか思うようになってしまった。
(別に親のことは、尊敬もしてるし好きだ。仲もいいし。
 この事言ってるときが唯一嫌いだけど・・・。)
いつ死んでもいいように紙の日記とか処分しなきゃな、とか。
AもAで、駅で「このままホームに落ちちゃえば楽なのに」とか、
思うらしい。変なとこで気が合うね。
死んだって何にもならないとは思う。
戦争と同じくらい無意味だ、私の死は。
でも、未来をふさがれてしまった絶望感は、拭いきれない。
こんな私より病気の人のほうが、もっとつらいに決まってる。
毎日、つらい苦しい思いをしているんだから。
私は、五体満足で今は学校も楽しくて、友達もいる。
恵まれている。幸せだ。
なくても生きていけること・・・恋に、未来がないだけ。
なのに死にたいと思ってしまう自分の弱さが嫌いだ。

コメント

最新の日記 一覧

<<  2025年5月  >>
27282930123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

お気に入り日記の更新

この日記について

日記内を検索