止めてたのに書きたくなった。
気持ちを落ち着かせるために書いてしまおうと思う。

今日は、映画を見に行くはずだった。
だけど昨日の夜、些細なことから喧嘩になって、
キャンセルになった。

私が悪かったので、朝「ごめんね」メールを打った。
返事はなかった。

さっき電話がかかってきた。
最初は怒っていたのですぐ切れたけれど、
次にいつもの調子の電話がかかってきた。

本当は、嬉しかったのに。

彼の冗談か本気か分からない話に笑うことが出来ず、
イライラしてしまって、
また不愉快にさせてしまった。

「自己中」「思いやりがない」といわれた。

・・・そうだと思う。

最近の電話では、
今までの彼への気持ちが嘘かと思うくらいの、
自分の冷淡さに驚いていた。

最近は忙しさにかまけて、Aに対して冷たかった。
だからお互い距離を微妙に感じ始めた。
だけどAは、一生懸命私に楽しんでもらおうとしてくれてたのに。

私は自分からその手を離した。

最近、なぜあんなにイライラしていたのか、分からない。
色んなことを振り返ると必ず、Aは私に優しかったのに。
いつの間に、
私の気持ちはこんなにも冷めてしまったんだろう。

全然好きの気持ちがなくなっている自覚があって、
電話もしたくない、会わなくても構わない、と思ってたのに。

何をしてもすっかり気持ちが冷めていたのに、
電話を切った後、
涙が止まらなかった。



だけど、少し安心しているところもある。
もう、苦しまなくて済む。
もう、苦しめなくて済む。


きっと、もう会えない。
こんなにひどい気持ちで接していたのに、
会えない。

色々あって、
思うところもあって、
この日記を閉じようと思います。

相互リンクして下さってた
AYUTEさん、るるさん、すみません。

とりあえずは日記は削除せずに
更新をしない状態にしようと思います。

報告までに。

ありがとうございました。

あの人の指は
きれい。

細くて長い指が好きだったわたしの考えを
見事に変えたあの人の手。

太くて、ごつくて、

ぶっきらぼうな手。

だけど、つなぐと、落ち着く。

顔とか触られると、しあわせ。

眠いときにあったかくなる

動物的なところも好き。

お酒飲まないと

つないでくれないのも

寂しいけど　

その分嬉しさが増すから　すき。






この指を

つないでいられるのは

いつまでかな。

家の前まで送ってくれて

色んな話をしたけど

2回も泣いてしまって

ごめんね


「バイトの飲み会で先輩といい感じになった」

って

冗談だって言ってたけど

いつも心配なんだよ



それから

Aが

将来の話をしたとき

まだ希望を捨てないでいるAが

本当に愛しくて

もうあきらめてる自分が

悔しくて

それでも

Aがいろんな希望を話していても

心の隅にも

希望が生まれてこない自分が

悲しくて

ぼろぼろと泣いた


Aがいくら言ってくれても

ふたりの間に生まれる子は

いない可能性の方が高いんだよ

今は

したいことを、欲望のままに

しているけれど

いつかは絶対

別れなきゃいけないんだよ

だけど

会ったらもう

ほんとにだめだ

別れるなんて　出来ない



いっそのこと

なにもかも忘れてしまいたい

Aのことを。

忘れることが悲しいと思うことさえ

忘れてしまいたい

こうやって

自分ばっかり逃げようとする

気持ちだけは

しっかりしている

自分が

嫌い

Aと1日一緒にいられた

それだけで幸せな誕生日だった

1日私の話を聞いてくれた

私だけのために1日を使ってくれた

ありがとう

最近
Aが言うことは同じ
Aがしたいことは同じ。
それでしか
好きを感じられないって

わたしがおかしいんだろうか。

疲れてるからってあたられて
我慢できるほど
あたしは強くない。
はじめに言ってくれたのはAなのに
約束をめんどくさがられてしまうと
悲しい・・・
愛想つかされちゃったかな。


もうすぐ誕生日だったりする。

別にね、欲しいものはないの。
毎月頑張ってバイト代で生活してるAに
そんな我儘を言うほどのものは。

ただ、はじめて丸1日一緒に過ごせる誕生日だから、
出来るだけ長くそばにいて、楽しみたいんだよ・・・
喧嘩とかせずに、ずっと笑ってたい。
お泊まりとかは出来ない状況だから、
いれるだけ一緒にいたい・・・
なのに。
わたしの我儘というか短気というか・・・
またひどいことを言ってしまった。
ちゃんと
笑って過ごせるかな。

神さま
その日だけでいいんです
わたしから我儘と毒を抜いてください

彼にとっていい子でいさせてください。

Aは、変わってしまった。
タバコも吸うしお酒も飲む。
勉強もあまり身が入ってないみたい。
あの頃の彼はどこへ？
やる気に満ちていて、夢のために頑張っていて。
大学に受かったとき、あんなに喜んでいたのに
今では単位を落としても平気でいて・・・
ただの、おせっかいな彼女でしかないかもしれない。
わたしだって変わってしまった。
家で勉強なんてほとんどしていないし、
友達に頼ってばかりいる。
夢はかろうじて忘れてはいないけど、
他の人に比べたらやっぱりだらけていると思う。

こんなふたりなら、離れていた方がいいかもしれない。
目指したい道へ行こうとすることすら
億劫になっているわたしたちじゃ、マイナスでしかない。

「人生の最後は君の横がいい」暗くて甘い思い出も散る

どこまでが自分なのかも忘れてもあなたの顔は忘れたくない


すぐ忘れ思い知らされまた忘れ　咎められるよな恋をしている


いつの間に境界線が引かれたの？あの日の僕ら今の2人に

恋なんて知らなかったらよかった。

そうしたら、

親との関係に亀裂が入ったり

手首を切ったり

苦い涙を流さなくてもよかったのに。

友達のことを羨んだり

ひとりで腹を立てたり

今　私の心の中

荒れ狂っている

なんでか分からない

だけど　ただただ悲しい

Aにいつ別れを切り出そうか

皆目見当がつかないから。

まともに会ったのは3週間前。

でも、別に大丈夫になってきている自分がいる。

今は一人で買い物したり、散歩したり、

友達といる方が楽しい。

今、れんの中で、Aの存在必要濃度が下がってる、気がする。

なんてわがままなんだろう。

でも、だから今、余計会いたいと思う。

Aは、私にとって酸素みたいな存在だと思う。

Aと別れた後の生活を考えたら、苦しくなる。

世界が、ぐらぐらする。

それくらい、普段は意識してないけど大切な存在。

ありきたりな表現だけどね。

会いたい。会いたい。

だけど、会ったら冷たい態度をとっちゃうと思う・・・

あまのじゃくな、れんだったりするのです。

久しぶりに会った。
Aの淡々とした感じに
ちょっともやもや・・・
わざわざ来てもらったわけだから
れんは怒る身分ではないんだけど。。。
心の狭い自分が嫌だ。

れんが性格きつくなって、Aは戸惑ってる。
終始イライラしてるれんのせいでAは困ってると思う。
普段も声でかくて口の悪いれんだけど、Aの前では特に毒舌。
高校のときはもっと優しくいられてたはずなのに、
いつからこんなにわがままで、醜い自分になったんだろう。
妬んだり、わがまま言ったり、イラついたり。
なんで、ずっとつらい思いをさせてるAに
あんなにひどくあたっちゃえるんだろう。
自分が嫌だ。

後になって、ひどく鬱になる。

「ごめんね。」
Aと一緒の帰り道、出て来るまともな言葉はこれだけだった。
Aは困ったように笑った。

今。
私たちには、会話がない。
何を話していいのか分からない。
思えばこの3週間メールも電話もなくって、
自然に距離をおいてた。
どうしちゃったんだろう。
こんなふたりだったんだっけ？
いっつも、笑って話してなかったっけ？
どうしちゃったんだろう？

人があふれる道で、手をつなぐカップルもいるけど、
私たちは離れてしまっても、そのまま歩く。
前はそれがさみしかったり、
でもちょっと誇らしくもあった。
今は、
苦しい。
離れてるのに、苦しくて、仕方なくなる。
今、Aにとって私はなんだろう？
離れた方が、いいのかなぁ・・・
こんなんじゃ、傷つけるだけじゃないか。
今の私たちは、
『好き』っていう気持ちだけでつながってるだけ。
その『好き』さえも、自らの毒で、切ろうとしている。

しばらく会わないと、もういいやって思うときがある。

だけど、会うともうそんな気持ちはどこかへ行ってしまう。

ただただ、好きで。

君のせいだよ。

こんなに人を好きになって、涙を流して。

心の底から大好きで、だけど報われない恋で。

それでも嫌いになれない。

君だからだよ。

大好きだから、もう一緒にいたくない。

これ以上好きにさせないで。

それか。

もういっそ、私のことを、嫌いになって。

私のことなんか、忘れてしまって。

誰かと、幸せになって。


「これからもずっと一緒にいようね」

って言えば、何のためらいもなく

「うん」

って言葉が返ってくる、誰かと。

最近は、忙しくてAとの問題を考えないようになってきた。
今くらいの距離がちょうどいいのかもしれない。

でもこれからもっと寒くなってきたら、
Aにものすごく会いたくなるんだろうな。

ぎゅーってしてもらったら、頑張ろうかな、て思えるかも。
だけど、そう思うには色々言われすぎた気もする。

もうあの頃みたいに、Aがいればそれでいい、と思えない。

わたしが、変わってしまったのかな。

あんなにも揺るぎない気持ちを、Aはくれてるのに。

それだけに支えられて、頑張っていける自分はもういない。

つくづく、自分はわがままだな。

甘えたいだけ甘えて、好きをもらって、
自分は、自己満足でしかないくらいのものしかあげてない。

そんな彼女を持って。

別れを迫られていて。

いちばんつらいのはAだ。

だけど、それでもAは好きでいてくれている。

他の誰かと、もっと幸せな恋をすることは、

いくらでもできるのに。

Aは、今も変わらず、好きをくれる。

そんな彼に、私は応えることが出来ない。

歯がゆい。

逃げることしか考えてなくて、

自分ばかり不幸だと嘆いて。

みじめだ。

私は彼に何をしてあげられるんだろう。

嫌いになってしまって、

この暗い恋の中から、Aを解放すること？

それは、ただの自己満足だ。

まっすぐAと向き合って、話をしよう。

その話に、明るい展望は望めないけど、

2人の、大事な恋なんだから。

大事な人との恋を、

うやむやで終わらせることだけはしたくない。

どれだけ、自分が傷ついてもいい。

どうなっても、いちばん傷つくのはAだから、
せめて真摯に終わらせたい、と思う。